La blague du jour....

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait
revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
considérablement augmenté :
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien !
Je transmets, c'est tout !!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux horrible fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN

garde nous-en pour quand on se voit, j'aime bien quand tu nous les racontes

Phil le belge a écrit:

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait
revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
considérablement augmenté :
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien !
Je transmets, c'est tout !!!

les autres sont exéllente aussi

Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?

Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l’autre trou du cul.


...Alors qu’avec une femme qui a ses règles, c’est le trou du cul ou la bouche........................ sinon c’est gore.




Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale ,
et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis algérien et je ne
comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique :

' Bois doucement elle est froide !

salut Phil !

Excellentes tes blagues ! Je crois que tu fais rire tout le monde ici ! Continues comme ça , tu dois en avoir encore d'autres en réserve !

Je t'envoie un p'tit MP

cool la pub , voila une solution pour désengorgé les maisons de retraitre , ( je plaisante bien sur ) .

Une religieuse prend un taxi à Lille et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
"Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
"Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.Premièrement tu dois être célibataire et deuxièmement tu dois être catholique.
"Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tourne dans la prochaine contre-allée."La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif.
"La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

c est un petit vieux a la terrasse d un cafe qui voit a la table d a cote un jeune punk avec le crane rase et une grande crete rouge

intrigue il n arrete pas de le devisager

agace le jeune punk demande au petit vieux si lui aussi avait deja fait quelque chose d excentrique dans sa jeunesse

et le petit vieux lui repond bah oui justement un jour j avais tellement bu que j ai encule une poule et je suis en train de me demander si tu n etais pas mon fils....