La blague du jour....

Un parisien, un flamand et un wallon prennent un coup ensemble dans un bar ch'ti.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le parisien toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et le wallon répond :
- T'arrêtes pas...

Sur le parking du bar
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là , surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Trop forte les 2 blagounettes !!!

c clair

MDR

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention:150 €
Frais de justice:300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est
seul à la maison car sa femme est sortie avec ses
copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il
voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend le post-it et se le colle sur le front.

Excellentes !!!!!

A+
Wilson

+1 MDR

La dernière est bien bonne !!!

t'es trop fort phil

Un gars rentre dans une brasserie et commande deux oeufs sur le plat,les mange et refuse de payer l addition sous pretexte qu il a trouver un poil de cul dans son assiette.
Le patron le vire de l etablissement et voit le mec se diriger vers le bordel d en face.

De colère il fonce ,repere la chambre et empoigne le mec par la cravate....

- Dis donc salopard....tu refuse de payer mes oeufs sous pretexte que tu trouve un poil de cul et tu viens bouffer le chat d une prostituée?????

Et le mec de repondre...

- OUI M sieur mais....si je trouve une nouille....je paye pas.

elle est pas mal aussi celle là

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Petite histoire savoureuse.
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur
premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit
et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième
enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil
homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

bravo phil , elles sont excellentes

Slt,
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose sen aide:
-bonjour, vous ete en panne?
-non, non, tout va bien, elle est toute neuve!
-alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?
-c'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

@+phil

Slt,
deux vieilles filles bondes se cherchent une voiture d'occasion.
finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
-mademoiselle, est-ce que vous regrettez votre achat?
-oh non, non !
-alors, pourquoi ne partez-vous pas?
-c'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achéte une voiture. d'occasion, on se fait toujours baiser. alors on attend.

@+phil

Yooo les gars, a vous egalement....j'pourrai pas en mettre tous le temps.


yoooo phil